Vacaciones…

Vacaciones… deberia estar olvidando heridas, deudas, rencores… entre ayer y hoy, curanderos del cuerpo y del alma me dieron un poco de la salud olvidada en mis excesos, en mis miedos… en mi… en todos y en nada… ¿qué es lo que extrañaba de aquí? no lo sé, o quiza si lo sé, pero no tiene nombre, no le quiero poner nombre…
Félix… es el vestigio, es el fantasma, es lo que queda de alguien que yo conocía, y que se que me conocía, y que simplemente creo estar esperando… quiero ver al viejo félix aunque sea solo una vez mas… cris, may y yo si cambiamos estando aqui, mucho, lo noto en ellos, lo noto en los demás, porque por mas que me esfuerce, este espejo no me refleja por completo, por lo menos no a mis ojos, pero en los ojos de mi padre si me veo distinta…
Maldita insolencia, no entiendo, ¿por qué duele tanto estar viva? ¿Por qué duele tanto este silencio?¿Por qué duele tanto mi soledad? empero, se qué es también, sólo una mosca que simplemente no se va… ¿por qué duele tanto amar y querdarme con la duda de la sinceridad de su supuesto amor? mis lágrimas forjan un camino a mi alma, que me rehuso a mostrar, rota como está a… Nadie… Pero mi corazón [si es que aún tengo…]quiere gritarle y mostrarle todas mis heridas a mis padres, al mundo…  pero me niego, mi orgullo se niega; no, mi alma no se desnuda así de fácil, me niego a entrar de nuevo a la jaula[de la razón, de la obediencia, de ceder… ] ¡nunca más! ¡nunca más!   ¡nunca más! Creía detener el tiempo, creí existir en el y con el, pero todo quedo en un espejismo; pero las garras de la Jaula me rozan los pies, las piernas… pero yo me doy ánimos corriendo y gritando:   ¡nunca más! ¡nunca más! ¡nunca más!…

También tengo otro dilema, el mundo se esta desmoronando, y yo siento que no hago nada por él… Quiero ir al concierto de Alejandro Sanz, pronto, el 31 de mayo… en parque fundidora…[me hace sonreir tan solo el saber un poco de MI Alejandro Sanz… el especial de mtv… aahhh] Quiero salir a caminar esta noche, solo a caminar con mis pensamientos y la bella luna llena que ilumina silenciosamente el firmamento… cambio incesantemente de canal, buscando algo que logre ahogar este silencio y el murmuro del ventilador sobre mi cabeza… alguna vez alucine o soñé que se caía… [por 10 min lo logré, con el final de Charlie y la fábrica de chocolates… ] pero no ayuda mucho… nada termina de ayudar, al menos no por ahora… quiero algo, ¡pero no se que es lo que quiero! en unas 6 horas estare en camino a Xalapa… si, extraño a Carlos, mi manito, el nene, pero… quiero algo más… algo dentro  de mi me dice que necesito algo más… no puedo dormir, no quiero dormir, ya no siento cansancio, dormí todo el miércoles… dormi mucho ayer… ya no más sueño… tantas cosas en mi cabeza, tantas necesidades, tanto a que extrañar, tanto que querer… tanto porque esforzarme, tanto espacio, tanto tiempo, y al mismo tiempo… es nada…
A veces siento que solo mirando el cielo se disipan mis… vaya, todo, todo lo que me sobra, todo lo que me falta… y las nubes, buscando formas, caras, cosas, recuerdos… pero esto, solo a veces…

que raro es extrañar a la nada que en realidad solo es todo… pero sin un solo rostro, solo miles de instantes y segundos… q forman recuerdos q llamamos vida, pasado, q es algo q nos ha formado, buscamos algo q nos complemente, pero q no nos robe libertad o seguridad de ninguna manera… tengo q poder con mi vida antes q con la de alguien mas… no quiero seguir deshaciendo lo poco q tengo o q hago… quiero ser un puerto seguro, y tener un puerto seguro… quiero q mi rebeldia tenga bases y futuro, quiero q mi libertad no tenga limites, quiero poder compartirla… supongo… que simplemente lo quiero todo…