Para aquellos que se han quedado a medias [frágmentos de mi locura]

No se porque me siento así…Vacía, lígeramente inerte, como si de tanto girar a voluntad de otros he perdido mi sentido, he perdido mi camino, me siento seca…
Casi muerta, extraño algo, no sé, tal vez a alguien, tal vez necesito tiempo para mi, ¿pero que es “tiempo para mi”?
Necesito una mirada que me devuelva vida, dudas, quiero que me regresen algo que siento que he perdido…
Tal vez mis légrimas, o su sentido… Reclamo, pero no se qué o a quién.
La ciudad se vuelve ruidosa con la lluvia, todos suben el volumen para hacerse escuchar en esta cacofonía que es la vida… pero la lluvia golpeando el cristal es una forma de decir q todo está bien… sospecho que cuando el verdadero final este cerca dejara de llover, dejara de respirar la tierra, el mar tambien sesará su eterno oleaje, cada criatura de la tierra guardara silencio por su propia alma, por que sabra que ya no hay nada mas que hacer…. hasta ese momento…escucha, vive, respira, canta tú en este hermoso ruido…que se llama vida…
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No es solo egoísmo, es confusión, es miedos, es una ceguera a medio dia, es una sordera de silencio,
en medio del caos….es una locura buscando una razon para existir, es tiempo divagando sin saber cuando llegar,
es buscar una respuesta donde ya no hay preguntas….quiero que suene a disculpa, pero no se que demonios estoy escribiendo….
No se que demonios quiero, solo se que me quiero encontra a mi misma y me temo que esta busqueda ya tiene un rato empezada, pero no va a ningun lado….como estas palabras locas sin sentido que solo atinan de milagro…
he tratado de no vivir, he tratado de estar inconsiente frente a mi vida, frente a lo que pasa…
Como si estos dias no fueran mios, los quiero regalar….no quiero que me quieran porque aun no se como soy
no se nada, no soy nada, no quiero ser nada….
ni siquiera pretendo que me comprendas… porque yo no me comprendo…
Esta es una salida cobarde, un borrador desesperado, porque solo se que honestamente no te quiero herir, yo aún estoy herida, y no te quiero hacer sufrir…no valgo la pena, por favor, perdóname y olvídame, porque esta poesía solo hará reventar el alma…solo quedarán mis miedos y  tu dolor..ríndete ahora que aún estás a tiempo…
¡¡Entiende que no quiero herirte!!
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No se q sea, solo se q no te quiero herir, no es solo una fase, tengo un buen rato buscandome,
no tengo un rumbo trazado, más que para nunca, no tengo nada, no quiero tener nada,
prefiero tu amistad incondicional a tu amor incondicional, porque soy horrible, soy cruel,
soy desesperante, estoy llena de errores, y no quiero herirte, no queiro repetir ese error,
no contigo, por q tu eres un chico genial, y no quiero herirte, no ahora por lo menos,
porq no se nada de lo que me depara el futuro… o mi voluntad…
porq a final de cuentas el futuro es solo una concepción de ti mismo en otro momento del tiempo…
no se si me explico, pero creo que prefiero seguir sola hasta que sane y no hiera o pudra a nadie mas con este caos en mi mente
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Quisiera que fuera una fase, quisiera que fuera alguien mas,
quisiera que fuera mas facil, pero no es que yo este bn un dia,
es solo que la locura en mi mente no se detiene, son tantos pensamientos que no se cuando terminara,
ni como, ni con quien….y creo que yo no soy aquella q tu crees, no soy la chica de tus sueños,
soy una pesadilla, te he fallado, y te pido perdon, olvida mis promesas, es que te kiero tanto,
y en eso no te miento, te quiero, pero creo que no de la forma en que tu me quieres a mi….
no se si soy suficiente para ti, yo tengo pajaros en la cabeza, miedos en mis alas, no me puedes querer….no debes!!
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Busco a gritos una libertad fuera de esta jaula, no sera de oro, no sera para siempre, pero son ventanas clausuradas que permiten que mis sueños se rindan y marchiten; son limites que destrozan mi felicidad, alegria, dicha y euforia un tanto efímera, pero mía al fin y al cabo…
Mi mente a empezado a darle forma y direccion a mis dudas, pero aún no salgo de este agujero, tal vez estas líneas sean solo una débil cuerda que intenta llevarme unos instantes a mi propia burbuja, cuerdas que espero un día me liberen por completo de esto, de este lodo, que lejos de darme beneficios, me desespera y azota…Tal vez mis lágrimas ya me han preparado el río que he de navegar pronto…
Jamás sere como mis padres, no quiero limitar la libertad que mis hijos se han de ganar a mi edad, no lo hare, no les permitiré odiarme, jamás sere como ellos, jamás, o como las ovejas de esta ciudad, conformistas, sin ambicion, sin proyeccion, sin ganas por un futuro lejos de aqui, que prefieren ahogarse a seguir nadando, que no se atreven a vivir, a soñar, que prefieren esperar, y que moriran esperando…
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Manten fuerte el corazón,
tus esperanzas con sueños,
el alma con libertad
y la frente SIEMPRE en alto.
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Prefiero morir a no verte…
eres mi veneno,
mi luz,
mi obscuridad,
mi esperanza,
mi anhelo,
mi secreto
mi mejor error,
eres mi mentira mas real,
mi realidad alterna,
mi grito en el silencio,
mi puerto,
mi amor,
mi cielo,
mi suspiro, lo eres todo para mi,
te amo,
pero, ¿es suficiente enloquecer tanto por ti?
Daría todo por un roce de tu piel,
por un beso de tu boca,
por el perfume de tu cabello,
por verme en tus ojos,
por escucharte
solo 1 vez mas…
tu ausencia me destruye,
me mata,
me enferma,
me deja nadando en un mar infinito de lágrimas; me dejas en medio del incendio, en medio de la locura, dejas mi universo sin sol…
le quitas la obsesion a mi vida, pero si he de vivir sin ti, dimelo ya, de manera honesta, no mas vueltas, no mas mentiras…
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corazón: cuidate de perder lo que te obsesiona, o de ganar lo que te apasiona…
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sirvete dolor con mantequilla,
y bebe lágrimas amargas con un poco de limón,
grita una vez mas su nombre, y recuerda que no mueres, tu cuerpo aun respira,
y la herida del alma sanará, tarde o temprano, pero sanará…
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mil palabras cruzan mi por mi mente,
sin saber realmente cuando detenerse…
es como querer detener una cascada,
es intentar detener un tren, es querer contener en el aire el humo del cigarrillo…
Es adivinar el vuelo de las mariposas, asi soy yo…
no me alcances su no quieres quemarte con estas esperanzas locas, sin sentido…
con estos sueños locos que intentan levantarme, y jalarme en todas las direcciones posibles, para dejar a mis pies sin saber que camino escoger…
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ya tenia tiempo alejandose, dejandome, pero al caer el sol por fin lo dijo, por fin mostro el miedo que tiene a lo finito…un miedo que tienen todos los hombres…o casi todos…
supongo que lo peor ya paso, espero…
siento que el cielo llora por mi, no solo el se fue de mi vida, tambien mis amigos, mi maquina de aventuras, pero era necesaria su partida, para concentrarme en la mía, tarde, pero segura, lenta pero llegará…
no busco mas eternidad que la de este minuto, que la de estas humildes letras…
todas las heridas sanan, y no todas las preguntas necesitan respuesta…
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¿cómo serían tus alas?¿con plumas?¿como de mariposas?¿transparentes?¿grandes? ¿pequeñas?¿llamativas? ¿discretas? ¿con miedos? ¿con esperanzas?
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nunca sabemos lo que queremos, a veces el alma te lo grita en sueños, a veces vienen a decirtelo los angeles que te quieren, o tal vez…los toques, conoces la verdadera felicidad. ¿tu ya los conoces?
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me encanta la complejidad humana, cada pensamiento cada accion, cada ser, cada objeto, cada decision…¿qué es le tiempo? ¿qué es la esperanza?¿qué es el amor?  dejemos de lado la descripcion poetica, ¿qué son realmente? me niego a aceptarlos como simples conceptos, no pueden ser solo sentimientos…¿actitudes?¿valores? honestamente no lo se, solo se que desde siempre los entendemos, los arguementamos, los adoptamos…
Control, control, yo lo tengo ahorita, yo tengo el control de tu atencion, leyendo esto, mas no controlo tu pensamiento, o tus pasos, o tus palabras, pero por un instante, tengo tu atencion…
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El silencio a veces da miedo, ¿cierto? aun a medio día…
es por que podemos escuchar las voces internas, te da miedo, por que ellas te suben, poco a poco con tus errores, y desde arriba solo queda una cosa por hacer: saltar, despeñarte, gritar…..o tal vez no, tal vez dejarte caer en el silencio…
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hoy no puedo conmigo misma, hoy el día sabe a soledad, el aburrimiento me abruma, tengo sed de rebeldia, me extraño mucho a mi misma, ¿cuando terminara esta espera, esta tortura?
mis culpas hoy estan de visita en mi cabeza, mis errores trepan por mis piernas, mis miedos se enredan con mis sueños…
¡maldita soledad! has corrido a la rutina insípida, incolora…
se que de esto no soy inocente, pero tampoco tan culpable, soy sencillamente el nombre de la felicidad, indecifrable, nunca entendida, soy nada y soy todo, soy yo, soy tu, soy tu voz, tu sueño, tu anhelo más profundo….
aunque aún no lo sepas….
soy ese insomnio, ese calor y ese frío que no deja vivir, sueñas conmigo, me tienes…
¿sabes? quiero secuestrar tu sonrisa, besarte la esperanza…
Mi alma susurra una cancion, mis ojos dejan salir estrellas que viven en mi, en mi, mi voz se derrite con tu dulce recuerdo, mis sueños se rascan la soledad…
Mi locura(como has observado en estas líneas) a jugado por años con mi razon, haciendola frágil y quejumbrosa, ya no sabe que es real y que es de mentiras, solo respira, solo esta… pero mi locura no ha podido con lo mejor-peor de mi: mi conciencia, no hay nada que la acalle, no se detiene, no duerme, no me deja hacer mas que llorar, por que incluso si trato de arreglar mis faltas, sigue ahi, viva, nunca silenciosa…
Mis lágrimas son de dos tipos: las que salen a borrar y a limpiar el rostro que miente con la verdad y el alma que si pudiera gritar….posiblemente no lo haría… y a este corazon que a veces es cobarde y a veces solo estúpido… y las otras, lágrimas que se guardan, que añejo y envaso, que se vuelven veneno, dulce veneno, mortal, tóxico, el cual estoy dispuesta a inyectar a  cualquiera que no me ame…o que me ame….
pero mis sueños no se han roto, solo estan pospuestos… Por que tambien son dos categorías, los que forjas, cuidas y alimentas, y te forjan, y te cuidan y alimentan; por los que luchas y vives y sientes bajo la piel, latiendo, respirando dentro de ti, y tambien esos sueños que se quedan suspendidas en el viento, como palabras vacias…
aún asi, yo quiero, prefiero, y me conviene mas dañarme a mi misma antes que tu me dañes a mi, prefiero caer antes de que me empujes, y si puedo tirarte antes, mejor… no me gusta la idea de amar a la nada…
si, ya se que hoy mis palabras son negras, profundas, locas…pero es por que mis sueños no estan, y mi sonrisa tambien tomo sus vacaciones, y solo me quede con la hipocrecia, y con mis miedos, mi dolor, mis dudas de si realmente existo, o solo estoy…
mis testigos son las paredes de este cuarto, que a pesar de estar blancas no estan vacias de palabreas, de miedos, de gritos silenciosos….de mi….
¿sabes?…yaiks! “saber” palabra tan insípida, o tan condimentada, sgun sea tu caso, pero a mi no me gusta, sobretodo cuando me dicen: “ay cuanto sabes!” no, yo no se nada, se lo mismo que todos deben saber….
¿A que no adivinas que no tengo? ya sabes que tengo miedo, culpas, recuerdos, olvidos, besos, alma….
no tengo vergüenza, no me importan las consecuencias de mis actos, o mas bien no quiero que me importen…
me importo mas yo, hablando de yo, de mi, te puedo decir que soy: bonita, educada, amable(yaiks! a veces demasiado)excentrica, egocentrica, lo contrario de vacia…o plástica, ligeramente vanidosa, profundamente superficial, diferente, adictiva, olvidadiza, orgullosa, digna, no se si decirte que real o verdadera, por que para mi la verdad y la realidad(que no siempre, o casi nunca son lo mismo) son relativas… pero yo no soy mentirosa, ni hipócrita, ni cínica…agrega defectos y virtudes a tu juicio, pero recuerda que nadie es perfecto, ¿ok?
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